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mercredi 16 novembre 2011

Et la dernière participation au concours est... Lau

Bon, alors je vous le laisse là parceque la demoiselle n'a pas de blog...

Déjà un an que « La Nouvelle Eloïse » est née ??? Ce n’est pas possible, ce blog a grandit à une vitesse !!! Bon pour l’occasion, je viens grossir le nombre de billets de « Languedeputhérapie » (uniquement par soucis de participer, rien à voir avec un quelconque besoin de  me défouler vous pensez bien !)
Mon coup de gueule du jour se porte sur toutes les petites phrases ou petits gestes pas très sympathiques que les jeunes mères se prennent régulièrement dans les dents et qui personnellement me font parfois péter un câble ! Alors oui, je suis certainement un peu chieuse et susceptible sur les bords et même au milieu (mouahaha tu notes l’humour lectrice ?) mais j’en ai marre de passer pour une déséquilibrée hormonale dès lors que je ne prends pas super bien certaines remarques  indélicates. Et pour peu que je finisse par m’énerver sur la petite vieille du bus qui me répète en boucle depuis 10 minutes que « quand même c’est pas prudent de sortir un bébé si jeune dans les transport en commun par un jour de grand froid » (tu penses, j’ai eu le choix peut-être !), là je passe carrément pour une dangereuse hystérique du post Partum.
Alors à toi petite vieille du bus, concierge, total inconnu, belle maman, vague connaissance, commère, papa, maman, la coiffeuse, ta sœur et le poisson rouge… voici ce qu’il vaut mieux éviter de dire/faire au risque qu’un jour le ciel finisse par te tomber sur la tête :

-            Le super cadeau : Genre la piscine à balle de 3m de diamètre a caler dans un 60m² ça risque effectivement de beaucoup amuser bébé mais nettement moins les parents (idem pour le jouet ultra sonore à musique débilisante entraînante qui réveille l'immeuble entier à 7h du mat') ! Donc ce n’est pas plus mal de consulter les parents avant l'achat du cadeau empoisonné… Oui parce qu'après avoir jeté le ticket de caisse et une fois dans les mains de loulou c'est trop tard !

-          « Il te reste combien de kilos à perdre pour revenir à ton poids d’avant? » Non mais est-ce moi que je te demande si ta culotte de cheval ne te gêne pas trop pour t’asseoir grognasse! Non mais sans blague à quoi ça va l’avancer de savoir ce genre de chose ? Manière peu délicate de te faire remarquer que ton corps a morflé pendant cette parenthèse de neuf mois (si tu n’étais pas assez lucide pour l’avoir remarqué toute seule !) Et la palme est décernée à la pouf qui croira bon d’ajouter qu’elle elle avait déjà tout perdu à la sortie de la maternité et qu’un mois plus tard elle remettait ses jean’s 34. Oui bah s’est super mais si tu ne veux pas mourir dans d’atroces souffrances tu fermes ta gueule maintenant Mme Pouf !

-       La fameuse question « Et vous le nourrissez ? ». Bon, je ne relancerais pas la polémique sur « l’allaitement vs biberon » hein !!! Mais cette phrase a le don de m’agacer. Bah, oui évidemment que je le nourris, je ne vais pas le laisser crever de faim !!!

-       « Qu’est-ce qu’il/elle ressemble à son père ! ». Ce genre de phrase ça passe une fois par personne (et encore !) au-delà c’est blessant. Alors même si c’est le portrait craché de son père TU TE TAIS ! Et même mieux tu mens !!! Oui parce-que dans l’histoire le gnôme à quand même 50% de mon patrimoine génétique, que je l’ai porté 9 mois et que j’en garde des stigmates ! Alors t’es gentil(le) mais il est hors de question que tu balayes cela de ta petite phrase mesquine. Pas la peine non plus d’en faire des caisses dans l’autre sens parce qu’il y a aussi des chances que ça fasse moyen plaisir au papa d’entendre à longueur de temps que son fils/sa fille est le portrait craché de sa mère.

-          Tou(te)s les crétin(e)s assis(es) peinard(e)s dans les transports en commun et qui font semblant de ne pas t’avoir vu avec ton ventre de bientôt 10 mois ! Les mêmes qui quelques mois plus tard te lanceront des regards noirs quand tu entreras avec ta poussette parce-que tu vas prendre toute la place, que quand même tu pourrais rester cloîtrée chez toi plutôt que de faire chier « les actifs ». En plus les pleurs de ton mioche risquent de parasiter leurs conversations téléphoniques !  Ouais… Bah moi je dis que si les cons savaient voler il y aurait plus de place dans les bus !!!

-          A toi qui m'abreuve de multiples conseils directives que je ne t'ai jamais demandé pour m'expliquer comment m'occuper de mon môme (genre "tu devrais plutôt faire comme ceci/ tu devrais éviter de faire cela") : merci mais NON MERCI... Bah en fait ta gueule quoi !

-          A toi la vieille du bus qui est outrée que je sorte une si petite bestiole dans les transports en commun : tu retire vite fais ta main de la tête de mon bébé parce que effectivement tes mimines pleines de microbes je préfère que tu les essuies ailleurs ! Et sache aussi que quand tu poses ta main sur le ventre rebondi d'une femme enceinte sans lui avoir demandé son avis, la dite femme enceinte à juste envie de te mordre !!! Question de défense du territoire ! Est-ce que moi je te pince le postérieur pour en vérifier la fermeté ? Non ! Bon bah pareil tu t'abstiens !

-            Un parent accorde parfois de l'importance à certaines «premières fois » de son enfant (oui c'est sentimental parfois un parent !) et n'a pas forcement envie de déléguer certains moments symboliques. Alors que ce soit le premier doudou, la première coupe de cheveu, la première fois au ciné, au cirque, au manège, etc. (à chacun ses madeleines de Proust) c'est mieux de demander l'autorisation avant. Et en ce qui me concerne si la réponse est non parce-que je souhaite gérer certaines choses moi-même, merci respecter mon choix et de ne pas me court-circuiter "quand-même" pour te faire plaisir parce-que ça ça m'énerve VRAIMENT !!!

-          A ces messieurs dames les professionnels de la petite enfance : merci d'accorder vos violons !!! Oui, ras le bol de se faire enguirlander pour la quatrième fois parce que ce n’est pas comme ça qu’il faut faire pour diversifier l’alimentation, gérer les cauchemars ou faire l’apprentissage de la propreté. Surtout qu’à la base si on en est là c’est souvent en ayant suivi les conseils d’un premier professionnel, puis on a rectifié en rencontrant le professionnel n°2 qui a « corrigé » ce qu’on faisait « de mal ». Est ensuite arrivé le professionnel n°3 qui a fait voler en éclats les belles certitudes de ses 2 précédents collègues !!! Alors  à défaut d'avoir un avis unanime sur certains sujets, merci d’éviter au moins de nous culpabiliser si on s’y prend pas exactement comme vous vous pensez que c’est mieux (à moins d’avoir une preuve scientifique irréfutable à l’appui) !


-          A toi la grosse re-lou qui cumule les 9 points précédents et qui s’étonne encore que je sois de mauvaise humeur (??!!) je te dédicace cette pensée profonde de Patrick Timsit : « Comme disait mon grand-père, tous les ans il y a de plus en plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là ».

Donc je rappelle que les règles sont là!

Nous avons  donc deux autres participantes:

N'oubliez pas vous avez jusqu'au 30 novembre!!!!